Cyrano de Bergerac revisité par les femmes au foyer

26 octobre 2007

Cyrano de Bergerac revisité par les femmes au foyer

Karine-maman-des-chats a relancé avec brio l'atelier d'écriture des femmes au foyer.

Mais qu'est-ce qu'un atelier d'écriture ?

Laissons la parole à Karine-maman-des-chats

" Un atelier d'écriture c'est un peu comme les rédactions de notre jeunesse...mais en plus ludique !

On s'amuse avec les mots, on cherche des techniques pour décoincer l'imagination !

Ensuite on se lit les textes, on donne notre avis pour dire ce qu'on aime, ce qu'on pourrait éventuellement améliorer pour progresser. Petit à petit l'écriture vient plus rapidement : c'est en forgeant que l'on devient forgeron ! Je ne pense pas faire des écrivains avec cet atelier mais réveiller l'envie d'écrire... et au passage si on échange quelques moments de rires ou d'émotion c'est que l'atelier marche !"

Voyons l'un des derniers exercices de style proposé...

Cyrano se transforme en femme enceinte et un facheux dans les transports en commun ou dans un autre lieu public se plaint de la taille de son ventre ou bien votre Cyrano en jupon est maman d'une famille nombreuse et on lui dit que sa famille est trop grande !

Vous vous centrez donc sur la réponse de la Cyrano en jupon ! Soit vous vous inventez les différents tons , soit vous reprenez ceux qui sont déjà évoqués par le vrai Cyrano... et vous avez le droit de nous concocter une chute de votre choix !

Lisons l'exercice de Béboune :

Mme Vicomtine :

Quoi ! Cinq enfants !

Que c’est navrant !

C’est pour les allocs, n’est-ce pas ?

Car, bien sûr, vous ne travaillez pas !


Cyranurse :

Madame, quel manque d’originalité

Vous auriez pu éviter cette banalité

Et pour me critiquer

Utilisez des images plus variées:

Par exemple, avec un ton médical :

« Madame, rien n’est fatal :

Savez vous qu’il existe des moyens de contraception

Pour éviter cette fâcheuse contagion ? »

Ou celui d’un syndicaliste en manifestation :

« A bas l’exploitation !

Vous avez le droit de faire grève

Si Monsieur au lit ne vous laisse aucune trêve. »

Tel David Vincent :

« Les envahisseurs, ils sont présents,

Ils sont partout !

D’ailleurs il y en a cinq autour de vous ! »

Même animalier

Vous trouveriez des mots pour me rabaisser :

« Voici un croisement intéressant :

Entre le lapin et la poule, c’est étonnant ! »

Si vous aviez un peu d’imagination

Vous donneriez une autre tournure à votre conversation.

Et pour répondre à votre rudesse

Je vous parlerai avec tendresse :

Si j’ai donné la vie à cinq enfants

C’est que mon cœur est grand.

J’ai beaucoup d’amour à donner

Et, d’ailleurs, je pourrais bien vous adopter !

Celui de Co de Contes :

Dans un parc... En semaine...une maman avec ses 4 enfants. …et un vieillard avec sa dame…sur un banc…

LE VIEILLARD : allez, oui j’y vais maman (en s’adressant à sa femme)…Madame...votre famille est…très grande

LA MERE DE FAMILLE NOMBREUSE : Très

LE VIEILLARD : Tu vois maman…je lui ai dit…

LA MERE DE FAMILLE : Et…

LE VIEILLARD : Euh…

LA MERE DE FAMILLE…

Mais il me semble, Monsieur ? que vous auriez pu trouver un vocable plus riche..

Vous pouviez sur ce sujet...développer votre argument..

En variant le ton...

AGRESSIF : moi Madame ? avec une telle famille, je n’aurais jamais pu sortir dans la rue…

AMICAL : mais quelle belle tribu..ils sont donc tous à vous ?

DESCRIPTIF :quel bel échantillon de progénitures males.. ;(juste un rappel pour mes 4 garçons…lol !)

CURIEUX : mais qu’est ce dont Madame, une sortie scolaire ? une garderie temporaire ?

GRACIEUX : Madame, aimez vous tant les enfants, qu’à vous seule vous décidâtes de repeupler la France ?

TRUCULENT : Votre mari ,madame, dois follement vous aimer..pour qu’à moult occasions il ait choisi de vous honorer ?

PREVENANT :Attendez, Madame, je vais de ce pas demander au gardien de libérer les bancs..pour qu’avec votre troupe vous puissiez vous asseoir…

DRAMATIQUE : Mais Madame quelle inconscience…dans une société où l’avenir est si périlleux ?

NAIF : Ah comme je vous suis gré..d’avoir ainsi pensé…au paiement de ma retraite…

CAMPAGNARD : Ah boudiou...regarde dont Mimine...la bourgeoise en balade avec tous ses marmots…

D’LACITE : Eh la vieille, look la meuf… elle doit se faire sauter…trop bonne..vises les chiards…

(euh composition difficle. je parle pas "d’lacité" !)

Vous auriez pu , Monsieur, avec beaucoup de verve, me rétorquer tout cela.

Vous auriez pu aussi, au delà de la haine, et des petits soucis que vous donnent ma tribu…me saluer simplement, comme une de vos concitoyennes…et respecter seulement le choix de ma famille…

Je ne vous donne pas, monsieur, le droit de me juger...sachez que dans son corps chaque personne est libre et que vous ne connaitrez point les secrets de mon cœur !

Et pour finir celui d'encoredelasoupe :

Dans le métro, heure de pointe...
donc...forcément ce ventre là aussi ...pointe !

Le Loupiot, bousculant et sautant par le portique de métro :
Ha ! pousse toi…on m’attend… !

Zézette , épouse XXXX, imperturbable :
C'est tout ?...

le Loupiot :
Mais...

Zézette , épouse XXXX, imperturbable et vissée au sol :

Ah ! non ! c'est un peu court, jeune homme !
On pouvait dire... Oh! Dieu!... bien des choses en somme.
En variant le ton,- par exemple, tenez :

Allumé " Moi, Madame la Daronne, si j'avais une telle brioche,
Il faudrait sur-le-champ que je me le ponde ce mioche ! "

Narvallo : Vise ton bide !!
Encore 3 mois ????? on dirait pas que ça speede !

Descriptif : " C'est une bedaine !
Un véritable pondoir à Baleines !

Curieux : " A quoi sert ce curieux promontoire ?
Encore une couvée de futurs pigeons prêts à s’envoler au square ?"

Gracieux : " Aimez-vous à ce point les minots
Que vous en abritiâtes encore un de si jeunot ?

Truculent : " Ça, la Reum’, pour le sortir çui là d’ benêt,…
Par les pieds, au lasso , il faudra le tirer !

Prévenant : " Prends garde, vise ton melon affaissé
Par ce poids, tu vas te gaméler ! "

Emphatique : " Aucune vague ne peut, ce ventre encombrant,
En l’Odyssée, le perdre… même à contre-courant !!!!!!!

Dramatique : " C'est trousse-frousse !
Quelle graine mystérieuse donc y pousse ?

Naïf : " Ce gos ballon, comment se dégonfle-t'il ?
Par quelle ouverture se désenfle-t'il ?? "

Dubitatif : " Souffrez, la Reumé, qu'on vous salue,
C'est là ce qui s'appelle attendre la coquecigrue !!!! "

Campagnard : " Hey Georgette !
Dans les roses !!! pas dans l’ chou, fallait la mettre ta chaussette !!! "

Militaire : " Nom d’une Cavalerie !
En v’là un qu’a su tirer l’artillerie !!! ! "

Pratique : " Voulez-vous de profil ce ventre Le ranger ?
Assurément, la Mère, , ce sera plus facile pour passer "

Pfuuu !

Eussiez-vous eu, d'ailleurs, le vocable qu’il fallait
Pour pouvoir là, devant le badaud attroupé,
Me balancer, ces incongrues sentences
Qu’en bandoulière je me le porte…
Mon indiscutable ventre au moins, lui, enfonce
Ouvertes ou non…toutes les portes !

Bravo à elles trois ! Quel talent ! On en redemande !

Si vous êtes femme au foyer et si cela vous tente...lancez-vous avec nous chaque mercredi ICI

Pour le plaisir, l'original de "la tirade du nez" ICI

Technorati Profile

Posté par damouredo à 00:01 - Commentaires […] - Permalien [#]